Ανεκδοτάρα με μαρτυριάρη: Ήταν 3 φίλοι κι έπαιζαν -κλασικά όπως πάντα- πρέφα στο καφενείο της περιοχής
Ξαφνικά μπαίνει ένας τύπος μέσα και λέει στον έναν από τους τρεις:
– Καλά ρε Γιάννη είσαι τελείως βλάκας; Εσύ κάθεσαι εδώ και παίζεις πρέφα κι η γυναίκα σου κουνάει την αχλαδιά με τον κουμπάρο σου στο σπίτι σας;
Ταραγμένος ο Γιάννης τρέχει σπίτι του αλλά σε 10 λεπτά επιστρέφει!
– Τι έγινε ρε φίλε;
– Μ@λ@κίες έλεγες! Τον άνθρωπο ούτε καν τον ξέρω!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
– “Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου.”
– Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χ@ζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
– Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
– Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός:
– Μάλλον, γιατί μπήκε κλ@νοντ@ς!
——————————————————
Ανεκδοτάρα με εργασία: Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά
– Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
– Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
– Έλα, ρε μαμά, πες μου…
Τελοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
– Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
– Μάθατε αυτό που σας είπα;
– Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
– Για πες εσύ, Κωστάκη.
– Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
– Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
– Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
– Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
– Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
– Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα…;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
– Να την βγάλω έξω;
– Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
– Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
– Όχι, φυσικά!
– Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας
– Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
– Με χτύπησε ο δάσκαλος.
– Και γιατί σε χτύπησε;
– Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
– Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
– Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου…
Πάμε άλλο ένα ανεκδοτάκι για να γίνει ακόμα καλύτερη η μέρα;
Το μηχάνημα που τα βρίσκει όλα
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
– Άσε είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στο δεξί μου αγκώνα. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
– Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
– Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.
– Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και δέκα ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
«Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα».
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος αυνανίζεται, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το δεκάευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
«Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να αυνανίζεσαι συνεχώς με το δεξί χέρι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά».
